關(guān)于親子關(guān)系中究竟應(yīng)該教育誰

關(guān)于親子關(guān)系中究竟應(yīng)該教育誰

??這是一個(gè)很愚蠢的問題，誰不知道是親子教育是父母教育孩子？
??我們暫且不去辨別這個(gè)說法的是與非，先來談?wù)勎业目捶ā?br />??
??主控性
??
??在所有的關(guān)系中，說到控制，只有兩種處境：1 勢均力敵。2 強(qiáng)弱分明。在親子關(guān)系中，這兩種情況也是存在的。雖然有所側(cè)重，而最多的是第二種——強(qiáng)弱分明。父母明顯是強(qiáng)勢，孩子是弱勢。形成的關(guān)系就是領(lǐng)導(dǎo)和部屬的關(guān)系。從孩子一出生開始，孩子就是受控于父母的。也就是說，父母的意識(shí)決定了孩子的處境。孩子不可能自己去關(guān)燈，自己吃飯，自己走路。自己穿衣服……幾乎孩子一切都是由父母的知識(shí)和意識(shí)決定的。
??父母是孩子的監(jiān)護(hù)人。就說明孩子是被保護(hù)和監(jiān)督的對(duì)象。而監(jiān)督和保護(hù)是為了孩子可以更好的成長，以便在將來可以做更好的、最好的自己。這足以說明孩子的被動(dòng)地位。在這個(gè)階段，父母的監(jiān)督和保護(hù)能力就決定孩子未來的成長狀況。如果父母監(jiān)督不好，保護(hù)不好，將導(dǎo)致什么狀況？
??比如，在孩子剛學(xué)走路的時(shí)候，他需要的是體驗(yàn)自己的身體和感覺，使用自己的五感，鍛煉自己的身體的各種生理和心理反應(yīng)。但他不會(huì)告訴你說，爸爸媽媽，我需要鍛煉我自己的身體和感覺。如果父母不懂孩子的需要，他們會(huì)怎么做？孩子在地上爬的時(shí)候，父母會(huì)趕緊抱起來，用背帶掉著孩子走路。當(dāng)孩子在飯桌上用勺吃飯把飯灑了一地的時(shí)候，父母會(huì)著急得喂孩子吃飯。當(dāng)孩子學(xué)習(xí)走路的時(shí)候，為了防止孩子摔倒，父母會(huì)拉著孩子的手走路。是的，孩子吃到飯了，孩子在走路，可是，孩子不是孩子。他被要求快速成長，成長到符合父母的認(rèn)識(shí)。
??到了四歲、五歲，開始上幼兒園。開始學(xué)習(xí)。孩子沒有自己選擇的能力，選擇老師、學(xué)校都是父母的責(zé)任。孩子沒有能力說不喜歡，沒有能力說不喜歡老師、不喜歡同學(xué)。現(xiàn)在的孩子四歲開始就選擇特長培訓(xùn)。專業(yè)是家長說的，老師是家長選擇的。同樣現(xiàn)在的培訓(xùn)也是魚目混珠，父母的眼光也決定了孩子學(xué)習(xí)的效果和前途。我做的是兒童美術(shù)培訓(xùn)，而在美術(shù)教育上就有兩種觀念，一種是好看就是美術(shù)，一種是不一定好看，但有故事和個(gè)性，有思考。很多家長選擇的是好看但不動(dòng)腦的模仿繪畫，認(rèn)為美術(shù)就是畫面好看，孩子被培養(yǎng)成只會(huì)聽話的機(jī)器。孩子即使不喜歡，他也不會(huì)反抗，因?yàn)楦改刚J(rèn)為是對(duì)的、好的。而在另外的以孩子的認(rèn)識(shí)和思考為主的繪畫中，因?yàn)楫嬅嫘Ч缓每?，父母認(rèn)為不好，就要求換班級(jí)，結(jié)果，孩子很喜歡這樣的教學(xué)，可是，他自己不能做主。
??到了七歲，孩子上一年級(jí)，在課堂上由于犯“錯(cuò)誤”，被老師罵成“小笨蛋”。孩子敢不敢去跟老師爭辯？他只能告訴家長，父母就是他的依賴。很多時(shí)候，按照孩子的理解方式是很合理的，在成人那里就是不合理的，所以，孩子就經(jīng)常是錯(cuò)誤的。同時(shí)，孩子不能爭取、也不敢爭取自己表達(dá)自己感覺和認(rèn)識(shí)的權(quán)利。而父母才有這個(gè)能力。
??所以在控制和能力上，父母是主控的。在企業(yè)，領(lǐng)導(dǎo)的思路決定了企業(yè)的成功或消亡。同樣在親子關(guān)系中，是父母決定了孩子是否成長合理、是否健康、是否快樂。
??
??合理性
??
??上面說到了決定權(quán)的歸屬。既然是決定權(quán)在父母，那么父母對(duì)孩子的教育是否合理，也就是說作為孩子的監(jiān)護(hù)人，你的權(quán)利行使是否正當(dāng)合理就更決定了孩子的成就和孩子的幸?？鞓?。
??
??1、以成人為中心的教育
??
??講個(gè)故事1：有一個(gè)孩子，父母是高級(jí)知識(shí)分子，孩子在很小的時(shí)候就被送到奶奶處，由奶奶代管。孩子在5歲的時(shí)候，父母讀完研究生課程回來接孩子一起住。晚上，母親給孩子講了個(gè)大灰狼的故事。結(jié)尾是小兔子把大灰狼給趕跑了。孩子在最后問：“為什么大灰狼是不好的”，母親很生氣，覺得這種問題孩子都不知道，一個(gè)耳光打過去“那還用說？”
??我不知道孩子有什么錯(cuò)？不用說一個(gè)孩子，我們幾個(gè)人還能見到狼？
??故事2 ：有個(gè)孩子在家里做語文作業(yè)，有個(gè)題目：用“藍(lán)”組詞。孩子組詞為“藍(lán)波”，媽媽生氣地問：“老師教你這樣組詞嗎？”書本上是藍(lán)色，藍(lán)天，從來也沒有聽說過藍(lán)波，你怎么這么苯？孩子說，我去海邊的時(shí)候，看到很多波浪，水也是藍(lán)色的，波浪也是藍(lán)色的呀。媽媽說，不對(duì)，沒有這么個(gè)詞語。快點(diǎn)改成藍(lán)色。
??孩子為什么越來越笨？學(xué)習(xí)了知識(shí)忘記了智慧。
??這種教育思想是很普遍的。父母只根據(jù)自己的知識(shí)來教孩子，強(qiáng)制性的灌輸教育。想當(dāng)然的思路。父母不考慮孩子的思維和智力的發(fā)展，把孩子等同于成人來教育。教給孩子的東西不是孩子需要的，而是父母以為孩子需要的?，F(xiàn)實(shí)中父母不會(huì)讓5歲的孩子去做8歲孩子的體力活。而在思維上，父母可能會(huì)要求5歲孩子像10歲孩子一樣“聰明”
??
??2、自我為中心的教育
??
??我們來看同一件事情，不同父母的處理以及這種處理對(duì)孩子造成的影響。
??兩個(gè)男孩子為了一件小事情打了起來，雙方互不相讓。最后都帶了點(diǎn)傷。當(dāng)兩個(gè)孩子各自回到家，父母看到了傷。
??A父親：怎么這么笨，打不贏他嗎？你可以用石頭砸他呀，還可以用你的皮帶打， 我的兒子怎么可以被人欺負(fù)？明天我看著你和他打一次。
??B父親：一點(diǎn)小事情犯不著打架。傷了人對(duì)你對(duì)他都不好。以后讓著點(diǎn)，學(xué)會(huì)和人友好相處。
??結(jié)果：可能產(chǎn)生兩種結(jié)果，要么，第二天兩個(gè)小男孩再打架，雙方父母都出面，講道理或者大動(dòng)干戈。要么B方息事寧人，忍讓為主。如果是第一種勢必造成孩子很壞的心理印象，一旦在未來遇到問題和爭執(zhí)不能解決，就使用武力，發(fā)展的結(jié)果就是傷害甚至犯罪。如果是第二種，孩子A也免不了陷入暴力的困繞和陷阱中，B孩子就可能很消極，覺得父母不能保護(hù)自己。也可能很平和（父母引導(dǎo)得法）這是父母的兩難境地。
??這里涉及到一個(gè)問題——愛。無論父親怎樣處理，在父母的意識(shí)里都是在愛自己的孩子，都是保護(hù)自己的孩子，或者說都是為自己的孩子好。由此父母用自己的意識(shí)來解釋“愛”這個(gè)字。而這個(gè)自我意識(shí)卻把孩子引到了不同的地方。因此，愛就有了很多種解釋和表現(xiàn)。打是愛，罵是愛，縱容是愛，虐待也被解釋為愛，管教是愛，嚴(yán)格是愛，溺愛也是愛。總之，所有父母對(duì)孩子的行為都是“愛”孩子的。
??
??3、社會(huì)為中心的教育
??
??不是反對(duì)社會(huì)中心性教育。本來孩子成長就是為了適應(yīng)社會(huì)的發(fā)展。我要說的是，階段性和時(shí)間性。我們現(xiàn)在是過早的教育孩子適應(yīng)社會(huì)的要求了。包括很多父母讓孩子獨(dú)立，懂禮貌、尊重成人等。我就這幾個(gè)方面來說說我的理解。
??這些能力和規(guī)范都是要教給孩子的。同時(shí)，我認(rèn)為應(yīng)該看時(shí)間性。在孩子中間尤其是很小的四到五歲的孩子，經(jīng)常會(huì)因?yàn)闋帠|西玩或者吃而打架、哭鬧。我們家長會(huì)很著急的“教育”孩子哥哥應(yīng)該讓弟弟，男孩子應(yīng)該讓女孩子。中國古代經(jīng)典故事“孔融讓梨”是家長的法寶，百講不厭。而孩子依然不懂，也不買帳。孩子的腦子里只要那個(gè)玩具，那樣?xùn)|西。他們還沒有那么理智。他們也還不會(huì)懂得“分享”。
??獨(dú)立，我遇到很多的父母為了培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力，過早讓孩子失去了愛的溫暖。有位母親，孩子三歲上私立幼兒園，很早的離開了父母。到5歲時(shí)候，獨(dú)立性很強(qiáng)，不用父母管，不用父母說，你說也沒有用，他自己知道怎么做，不要你管他。回答教師的問題，不管懂不懂，第一個(gè)舉手回答。誰敢笑話他，指著你罵。當(dāng)然這是個(gè)極端的例子。可以知道的一點(diǎn)是，過早獨(dú)立的孩子缺乏“安全感”和“愛”。這類孩子很孤獨(dú)和無助，自我保護(hù)意識(shí)嚴(yán)重，警覺性高但很不合群。到了7歲左右，孩子的獨(dú)立意識(shí)也不強(qiáng)。還有很強(qiáng)的依賴性。真正的獨(dú)立性的成長要求來自12歲—18歲，這個(gè)階段的孩子不愿意你干擾他們。也就是青春期。我個(gè)人認(rèn)為，只要孩子心理有安全感，任何時(shí)候他都是獨(dú)立的。獨(dú)立不是身體，而是心靈。沒有安全感的孩子即便到了成人，他也很難獨(dú)立成長。
??懂禮貌、尊重成人。這是對(duì)孩子傷害最大的一點(diǎn)。因?yàn)樽尯⒆佣Y貌、尊重成人，事實(shí)上就是對(duì)孩子的感覺和情緒說“不”。孩子的感覺比成人要敏感得多，情緒也是很自由。不懂得控制。當(dāng)孩子不喜歡某個(gè)人，他會(huì)很直接的表達(dá)出來，不會(huì)壓抑。他不喜歡什么感覺的時(shí)候，他也不會(huì)壓抑。
??當(dāng)我們要求孩子尊重的時(shí)候，孩子就跟自己的感覺說再見了。他必須壓制自己的感覺。他不喜歡成人的行為，為了尊重，他不能表達(dá)。當(dāng)他被要求懂禮貌的時(shí)候，他就失去自己的情緒。我們見到很多孩子哭泣著、言不由衷的說著“對(duì)不起”，很煩惱的跟父母的朋友說“再見！“叔叔阿姨好！”，我們是否知道這些話語的背后藏著深深的不理解、隱藏著極大的怒氣？很多時(shí)候，我們也知道這一點(diǎn)，但我們認(rèn)為，孩子就是應(yīng)該這樣。我們要求孩子尊重我們的時(shí)候，我們自己是否尊重孩子？
??
??4、錯(cuò)誤的前提
??
??在親子關(guān)系中我們有個(gè)假設(shè)，我們假設(shè)父母是永遠(yuǎn)正確的。而我們沒有去證明這個(gè)假設(shè)是否正確，我們只是在用，不停的用，而且還發(fā)展了。那么，既然是假設(shè)，它就有錯(cuò)誤的可能。
??假設(shè)父母是永遠(yuǎn)正確的，那么，孩子就應(yīng)該是永遠(yuǎn)被教育的。我們?cè)鯓觼碜C明這個(gè)假設(shè)呢？
??從上面的探討中，我們可以知道，家長在教育孩子的同時(shí)也把錯(cuò)誤教給了孩子。我們有句話說“可憐天下父母心”。父母的動(dòng)機(jī)是天下最好的，但是否是最有效果的，這就值得去懷疑了。
??有一件事情，一個(gè)孩子卡在了水溝里，這個(gè)孩子的鄰居和孩子見到了，孩子很快要去幫助卡在水溝里的那個(gè)孩子，鄰居馬上阻止了，他跟自己的孩子說：“要是他父母說是你推他的，怎么辦？還是趕快去叫他父母?！庇谑牵屪约旱暮⒆尤フ液⒆拥母改?。孩子繼續(xù)卡在水溝里十幾分鐘。另外一個(gè)小男孩路過看見，馬上去拉他，兩分鐘后，孩子出了水溝。而鄰居卻始終是看客。
??從這位家長的動(dòng)機(jī)來看，他是合理的，也是對(duì)的，保護(hù)自己不受冤枉是沒有錯(cuò)誤的。因?yàn)樯钪羞@種事情隨處可見。而作為教育孩子，這是否是有效果的？我們家長教給孩子自己的經(jīng)驗(yàn)，自己的感覺，自己的認(rèn)識(shí)。從理論或者實(shí)際來看，父母家長本身也有很多錯(cuò)誤的或者是片面的經(jīng)驗(yàn)，我們把這種自己認(rèn)為非常合理的經(jīng)驗(yàn)灌輸給孩子，讓孩子少走彎路，少受到傷害。導(dǎo)致的結(jié)果是一代不如一代。孩子在父母經(jīng)驗(yàn)的灌輸中失去了體驗(yàn)自己生活的機(jī)會(huì)，沒有了發(fā)展自己思維和辨別能力的機(jī)會(huì)、錯(cuò)失了發(fā)展自己生活觀念的能力。一切變得亦步亦趨?！⒆雍螘r(shí)能夠用自己的眼睛看事情、何時(shí)可以用自己的腦子去做判斷？
??在親子關(guān)系中還有另外的前提：“可憐天下父母心。”
??就像被社會(huì)催眠了一樣。這個(gè)假設(shè)的觀念也是根深蒂固的在父母的腦子里。父母一開始就認(rèn)定自己是最辛苦和最累的。為孩子操心這操心那，衣食住行、學(xué)習(xí)工作，傷痛生病、思想健康無一不需要父母的嘔心瀝血。似乎父母就是“最可憐”的人了。
??當(dāng)我面對(duì)孩子，我發(fā)覺到，最可憐的不是父母，而是孩子。父母的可憐在于花費(fèi)時(shí)間、精力，金錢，偶爾也會(huì)需要為了孩子降低自己的身份。親子關(guān)系中無論父母如何的累、如何的苦、如何的煩惱和無助。這些父母所有承受的孩子都在承受。而父母還可以保持自己的自尊，自己可以調(diào)節(jié)自己的不快樂?？梢宰约嚎刂茖W(xué)習(xí)時(shí)間，可以隨時(shí)發(fā)表自己的看法和意見，還可以對(duì)孩子發(fā)泄心中的怒氣。這些在大多數(shù)孩子的生活中是奢侈的需求。孩子不被允許隨便哭泣，不被允許自己調(diào)節(jié)心理的不舒服。當(dāng)孩子哭泣，父母不是轉(zhuǎn)移注意力就是制止哭泣。孩子需要發(fā)泄心中的不快，需要得到父母的認(rèn)同。如果是父母，可以隨便悲傷，可以想喝茶就喝茶，想散心就散心。孩子如果不高興的時(shí)候弄壞了家里的花瓶或者什么東西，孩子不會(huì)被理解，他只能面對(duì)父母的要求和責(zé)怪。即便在這個(gè)時(shí)候，孩子想自己一個(gè)人呆會(huì)，也會(huì)被父母無盡的“愛護(hù)”而破壞。
??而最嚴(yán)重的是，只有成人才被尊重。在面對(duì)成人的時(shí)候，孩子沒有自尊。父母只為孩子爭取在孩子領(lǐng)域里的尊重。甚至這也是很少得到的東西。古人說；“哀莫大于心死”。父母在親子中這個(gè)處境是極其少見的。在孩子中間卻處處可見。
??我曾經(jīng)輔導(dǎo)過一位母親，她的孩子遇到委屈就喜歡哭泣。她告訴孩子說“哭什么哭，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)。”當(dāng)孩子感覺到很累，不想繼續(xù)做事情，她也告訴孩子說，人要堅(jiān)強(qiáng)，否則就要吃苦。當(dāng)孩子被其他的孩子欺負(fù)，她對(duì)孩子說，你怎么不會(huì)保護(hù)自己，將來要吃虧的，你怎么不反擊呢？
??我問她，“你為什么要這樣要求孩子？”
??答說：“我認(rèn)為我的孩子就該跟我一樣，要堅(jiān)強(qiáng)，不堅(jiān)強(qiáng)，不會(huì)保護(hù)自己以后會(huì)被欺負(fù)，就很軟弱，我不要她那么軟弱”
??問：“你母親的性格和你很像嗎？”
??答：“不像，他們就是很軟弱，別人欺負(fù)上門也不會(huì)反抗”
??問：“你為什么沒有像你的母親？”
??答：“我認(rèn)為他們的性格不好?！?br />??問：“如果你母親也要求你的性格像她，你會(huì)反抗嗎？”
??答：“當(dāng)然會(huì)?！?br />??問：“你現(xiàn)在認(rèn)為你兒子應(yīng)該像你，卻不允許他反抗。而你母親讓你的性格像她的時(shí)候，你卻要反抗。能跟我解釋一下嗎？”
??答：“我是他母親，我不會(huì)讓他走彎路，也不會(huì)讓他受傷害?！?br />??問：“你母親也是你母親，你的意思是你母親是想讓你受到傷害，是嗎？”
??答：“當(dāng)然不是”
??問：“你認(rèn)為你母親性格不合理，你反抗是對(duì)的，是嗎？
??答：“不合理當(dāng)然要反抗”
??問：“你孩子也認(rèn)為你的性格他不喜歡，他不該反抗？他反抗就是錯(cuò)誤的，是嗎？”
??答：“我是為他好?。　?br />??問：“如果你媽媽也這樣跟你說，你會(huì)贊同嗎？”
??然后她就哭了。她說：“我從來都沒有想到過這些。我總認(rèn)為我是為他好。父母都希望自己的孩子好。我吃了很多的苦，受了很多的罪，我不想讓孩子再和我從前一樣受別人欺負(fù)?！?br />??她問我說：“請(qǐng)給我點(diǎn)建議，我該怎么做？”
??我這時(shí)才告訴她說，你的孩子為什么不跟你說話，因?yàn)樗ε?。他的觀念和你的不同，他一說話，得到的卻是反駁和控制，是你對(duì)他的要求。如果換做是你，你愿意說嗎？我要說句你感到寒心的話，如果你這樣下去，有那么一天，你生病了，他要是還主動(dòng)來看看你，就算對(duì)你很好了。他現(xiàn)在最想的是趕快長大，然后離開你。
??我們可以知道，我們的父母對(duì)我們說“你應(yīng)該……”“你趕快……”“你還不……”的時(shí)候，我們心理情愿的成份有幾分？我們做事情的效果有多少？我們是不是覺得理所當(dāng)然應(yīng)該受到這樣的對(duì)待？
??
??5、問錯(cuò)的問題
??
??我個(gè)人認(rèn)為這是親子教育中最大的問題。我們總是找不準(zhǔn)問題在哪里。頭痛醫(yī)頭，僅看到問題最刺激的那個(gè)現(xiàn)象，而不去看現(xiàn)象背后的原因。一個(gè)問題解決了，另外的問題又出現(xiàn)了。
??當(dāng)孩子出現(xiàn)了不良習(xí)慣或者不好的行為，做父母的在腦子里首先出現(xiàn)的是發(fā)難，怪孩子不好，經(jīng)常聽到父母說：“這孩子沒有辦法教育”、“這孩子笨”、“太讓人操心了”、“這孩子怎么這么難教”……我認(rèn)為這個(gè)問題很嚴(yán)重。沒有人去分辨問題究竟是誰制造的，我們指看到一個(gè)事件，看不到起因。這好比在一件犯罪事件中，我們指抓兇手（當(dāng)事人）而不探究策劃者。如果策劃人還在，即便他失去了一個(gè)工具人物，他還可以找到第二個(gè)、第三個(gè)……
??我要說的是，我們把問題歸結(jié)到了孩子的身上，沒有考慮到制造問題的我們家長和父母自己。反正有問題都是孩子的原因，是孩子的問題。所以，當(dāng)父母求助也好，咨詢也好，帶的是孩子的問題：“我們家孩子……”“怎樣讓孩子……”。沒有人說，“我的孩子有不好的習(xí)慣，我哪里出了問題？”，“我們家孩子不喜歡學(xué)習(xí)，我哪里沒有處理好？”無論如何都是孩子的錯(cuò)。這也正是上面說的父母永遠(yuǎn)正確的假設(shè)。
??試想如果問錯(cuò)了問題，答案可能正確嗎？這也就是我們?yōu)槭裁春⒆映霈F(xiàn)了問題，解決了一個(gè)，又出現(xiàn)了一個(gè)，并且更難解決的問題所在。孩子的問題永遠(yuǎn)解決不完，因?yàn)閱栴}找錯(cuò)了方向，沒有去尋找答案。于是，父母繼續(xù)制造問題給孩子來承受，孩子也繼續(xù)發(fā)展父母制造的問題。父母怪孩子不聽話，不懂事、怪孩子笨、不爭氣……孩子也是一肚子的委屈卻不能也不敢更不會(huì)怪罪到父母的身上。
??這樣，當(dāng)孩子繼續(xù)成長，開始反思家庭的時(shí)候，突然感覺到了問題的原因，他仍然不會(huì)跟父母交流、也不怪罪于父母，但他開始反抗。有意的卻是無言的給父母制造麻煩。于是，問題被孩子分開了。即便這樣孩子也繼續(xù)承受家庭的問題，父母也繼續(xù)承受孩子的問題。而這兩個(gè)方面的問題已經(jīng)不在一條線上，沒有交匯，也就無法解決。于是，孩子和父母一輩子都帶著這些問題生活。
??有句話這樣說：“一個(gè)無知的母親，對(duì)孩子不過是個(gè)奶瓶而已?！蔽艺J(rèn)同這句話！