家長(zhǎng)不讓寶寶“討價(jià)還價(jià)”

家長(zhǎng)不讓寶寶“討價(jià)還價(jià)”

家長(zhǎng)不讓寶寶“討價(jià)還價(jià)”


  “南南,再玩五分鐘就去洗澡吧?!?/p>

  “好,不過我洗完澡要吃五顆糖?!?/p>

  “不行,要睡覺了,不能吃糖?!?/p>

  “我不,你不給我吃糖,我就不洗澡?!?/p>

  “那就吃一顆吧?!?/p>

  “不,我要吃五顆。”

  “不行,只能吃一顆?!?/p>

  “不?!?/p>

  ……

  南南媽頭痛地發(fā)現(xiàn),自從在家里試行“民主政策”以來,這小小的人兒就迅速地將“民主”的權(quán)利應(yīng)用到身邊所有的事上,在爸爸媽媽要求的每一件事上討價(jià)還價(jià),努力地“爭(zhēng)取”

  自己的“合法權(quán)益”。這不,洗澡是媽媽要求的,糖果就是南南“應(yīng)得的好處”,南南如是想。

  出了什么差錯(cuò)?

  其實(shí),孩子“討價(jià)還價(jià)”的根源在父母身上。

  仔細(xì)回想一下,曾經(jīng)的某一次或某幾次,你是否主動(dòng)給孩子提出過“交換條件”,用事后的“好處”來引誘他做什么事?比如“只要你把這碗飯吃完,等一下就可以吃個(gè)冰淇淋”之類的話。這些話讓孩子產(chǎn)生了一種誤解,以為父母要求自己做事,自己便可以理所當(dāng)然地獲得某種“報(bào)酬”。于是他們開始充分把握每一個(gè)時(shí)機(jī)來要求自己想要的東西。

  “討價(jià)還價(jià)”的后遺癥浪費(fèi)時(shí)間討價(jià)還價(jià)是持久的,不可能在一兩分鐘內(nèi)結(jié)束,這個(gè)過程就像拉鋸,你拉過來,我拉過去,父母一點(diǎn)點(diǎn)松口,孩子一點(diǎn)點(diǎn)“獲利”。原本安排好的時(shí)間在這個(gè)擠牙膏似的爭(zhēng)議中消耗了大半,剩下真正用于做事的時(shí)間卻很少。不但浪費(fèi)了大人的時(shí)間,也浪費(fèi)了孩子的時(shí)間。

  情緒失控會(huì)和孩子討價(jià)還價(jià)的父母開始是民主的,抱著尊重孩子的想法進(jìn)行親子間的溝通。然而,當(dāng)時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)過去,雙方的“論戰(zhàn)”卻依然停留在原地不動(dòng),或是只前進(jìn)了一毫米。父母原本平靜的心態(tài)漸漸起了變化,當(dāng)疲憊漸生,耐心磨盡時(shí),也就是情緒失控的時(shí)候了。民主的家長(zhǎng)轉(zhuǎn)眼間成了“暴君”,強(qiáng)硬的語言,刺耳的聲音,憤怒的表情……讓沉浸在挑戰(zhàn)父母“權(quán)威”樂趣中的孩子突然間不知所措,隨即傷心不已。

  權(quán)威受損原本只想讓他早點(diǎn)去洗個(gè)澡,結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)半小時(shí)過去了,他還穿著浸滿汗?jié)n的衣服站在那兒討論洗澡后吃幾顆糖。而父母似乎也已經(jīng)忘了最初的計(jì)劃,被他的爭(zhēng)論牽著鼻子走,局面脫離了控制,卻被他所掌握著。如果任何一件小事都要進(jìn)行這么一番“談判”,那父母的權(quán)威何在?

  被動(dòng)成長(zhǎng)當(dāng)孩子習(xí)慣了凡事都要“討價(jià)還價(jià)”一番時(shí),就可能造成被動(dòng)成長(zhǎng)的狀態(tài),也就是要有好處才會(huì)去做,計(jì)較于“即時(shí)利益”,沒有好處,一切免談。這么一來,孩子的每一次學(xué)習(xí)和探索都成了“交易“,不再出于自身強(qiáng)烈的好奇和興趣去主動(dòng)學(xué)習(xí)新的東西,也沒有了探索精神,更不會(huì)有責(zé)任心與同情心。

  STOP IT

  設(shè)定一條底線在你開始讓孩子的聲音在家庭決定中起作用時(shí),事先為可能發(fā)生的爭(zhēng)論設(shè)定一條底線,以便適時(shí)地結(jié)束爭(zhēng)論。比如和孩子約定,可以講條件,但是任何事情的“最終決定權(quán)”屬于父母,一旦父母作出了決定,便絕不再討論更改;也可以在平時(shí)和孩子一起制定簡(jiǎn)明、便于操作的規(guī)則,逐漸讓孩子明白哪些事必須做,應(yīng)該怎樣做。需要注意的是,這個(gè)約定必須嚴(yán)格地執(zhí)行,規(guī)則也不可以隨便更改,否則,搖擺不定的底線會(huì)讓約定和規(guī)則失去意義,也讓父母失去威信。要知道,大多數(shù)孩子的討價(jià)還價(jià)都是試探性的,只要父母能堅(jiān)持原則,大多數(shù)孩子會(huì)慢慢改變。

  以精神鼓勵(lì)為主“討價(jià)還價(jià)”基本上是圍繞著物質(zhì)鼓勵(lì)進(jìn)行的。不妨多用精神鼓勵(lì),如擁抱、撫摸、口頭夸獎(jiǎng)等,這類鼓勵(lì)換來的孩子的妥協(xié)與物質(zhì)換來的妥協(xié)不同,往往是有益的,它們滿足的是孩子的自信心、成就感等內(nèi)在的感受。比如擁抱傳達(dá)的信息就是:我相信你能做得好,你也有責(zé)任做得好。

  改變要求的方式別讓孩子覺得你在“求”他,不妨改變提要求的方式,換個(gè)角度,把你的真正意圖隱藏起來。比如要孩子吃完碗里的飯,可以說:“飯吃不完,可以放在那兒,不過餓了沒有其他東西吃?!碑?dāng)孩子從你的暗示中認(rèn)識(shí)到后果不妙時(shí),會(huì)主動(dòng)服從你暗示的要求。

  讓孩子承擔(dān)后果“討價(jià)還價(jià)”浪費(fèi)的時(shí)間往往會(huì)影響后面事情的進(jìn)行,不妨讓孩子承擔(dān)這個(gè)后果,如因爭(zhēng)論錯(cuò)過了原定看動(dòng)畫片的時(shí)間,那么讓孩子哭鬧吧,別心軟給他補(bǔ)回來,但是要讓他知道這全是因?yàn)樗m纏于“討價(jià)還價(jià)”才造成的,責(zé)任在他,而且他必須承擔(dān)這個(gè)后果。

  換個(gè)角度看確實(shí),和孩子的拉鋸戰(zhàn)讓人頭痛,但從另一方面來看,這也說明他已經(jīng)有了自主意識(shí)的萌芽,討價(jià)還價(jià)未必是件壞事。所以,父母既不要過于遷就,也不能一味禁止,只要循循善誘,一定能讓孩子變得通情達(dá)理。