救救焦慮媽媽的脆弱神經(jīng)
救救焦慮媽媽的脆弱神經(jīng)
寶寶迷上了糖果,簡直像吃大米飯一樣,不會把牙齒都吃成窯洞吧?可惡的蚊子又把小家伙咬了好幾個大包,會不會得大腦炎?鄰居家的小孩兒還小上兩個月呢,都會背好幾首古詩了,我的寶寶一首還背不順,他居然不是天下第一!還有那個送奶的男人總是別有用心地盯著女兒,是不是……
你會為類似的事情心事重重嗎?如果是這樣的話,你最好分析一下自己,看看你的焦慮是明察秋毫,還是庸人自擾?
焦慮媽媽宣言:
互聯(lián)網(wǎng)上隨便“google”一下,世界各地針對兒童的犯罪案例令你點擊到手軟,每一個細節(jié)都能扭斷你脆弱的神經(jīng)。怎么辦?努力張開翅膀?qū)⒑⒆佑肋h罩住,并且絕不打盹?。?/P>
角色一:保鏢
“網(wǎng)上的那些事情,只要有一件發(fā)生在女兒身上,什么就都完了。”陸路被這種想法折磨得每日如臨大敵。陸路的女兒4歲,漂亮可人的樣子人見人愛。陸路從來不讓陌生人接近女兒,就算是認識的叔叔要抱抱女兒,陸路也總是不動聲色地將對方推開。女兒3歲入幼兒園,陸路親接親送,絕不假手保姆。
專家建議:我們不可能貼身保鏢一樣伴隨女兒長大。我們應該選擇更積極的方式,告訴孩子如何保護自己,比如不與陌生人搭話;不可以觸摸別人,也不能讓別人觸摸我們穿游泳衣時蓋住的地方,如果有人這樣做了,應該立即告訴媽媽等等。
角色二:警察
威威是個4歲的男孩兒,媽媽應該放寬心了吧——一天威威用手比做槍對著爸爸砰砰砰,正當爸爸要還擊的時候,媽媽奮不顧身地撲了上去,及時地制止了這樁“暴力”事件。并將爸爸拉進臥室:你怎么能助長孩子的暴力傾向呢?美國的、日本的、韓國的……任何一部關(guān)于校園暴力的電影都能讓媽媽們陷入噩夢。玩具槍是否安全,的確是個問題。但是一些“打仗”的游戲是否應該被禁止呢?專家認為我們不應將孩子的這種游戲列為暴力,相反,我們應該正確引導鼓勵孩子完成適當?shù)拿半U。
角色三:設計師
很多母親都將未來社會視做一個大型角斗場。于是為了減輕焦慮,我們?yōu)楹⒆釉O計安排了一個滿滿的時間表,恨不得一下子讓他掌握所有的技能。
專家的看法恰恰相反——現(xiàn)在孩子面臨的競爭相對于以前的孩子是減小了而不是增加了,并且獲取能力的機會也越來越多。想想看,以前那些來自兄弟姐妹之間的競爭與壓力就不存在。 當然,這也可能成為我們一個新的焦慮點,因為隨著家庭規(guī)模的縮小,孩子們“模擬的小社會”不見了,失去了部分的鍛煉機會。 解決的辦法很簡單,鼓勵孩子多交朋友,并且為孩子創(chuàng)造交朋友的機會。 你從個人生活中深切地感到,一個人的交際能力是決定他成功的系數(shù)。于是你前所未有地關(guān)注孩子這方面的能力。你親自出馬為孩子解決他與小伙伴之間的矛盾、你習慣性地干涉他對朋友的選擇,甚至會因為孩子差一票當選組長,與孩子展開一次關(guān)于“團結(jié)同學”的長談。
可能會導致的兩個結(jié)果
一是孩子依賴性過強,不善于自己處理矛盾,另一個結(jié)果是孩子感覺你是一個“很煩”的媽媽,逐漸不再與你溝通。其實我們都低估了孩子解決問題的能力,大多數(shù)孩子會自己解決與小伙伴之間的問題,你不必介入太多。但是請注意如果孩子因此表現(xiàn)出情緒低落要及時開解引導。
一個不太愉快的提示:專家認為有時候是我們自己的得失觀制造了焦慮
專家提示我們,焦慮情緒實際的來源可能是我們自己感受到的競爭和人際壓力,我們錯誤地將這種壓力投向孩子。
照顧孩子,沒有第二人選
李莉是位3歲男孩兒的母親。按照原計劃,孩子今年該上幼兒園,贊助費都交了卻趕上了SARS。SARS的陰霾早就風吹云散了,李莉仍覺得讓兒子與20幾個小孩兒在一間房子里同呼吸共起居太“危險了”。何況除了她這個做媽媽的誰又能堅持讓兒子每次洗手都要洗夠3遍,所有帶到外面去的玩具拿回來后都要浸泡消毒?還有那些關(guān)于保姆的可怕傳說。除了我們自己,照顧孩子,難道就沒有第二人選?這些不可信任的人甚至包括那位父親。但我們有時不得不依靠這些“不可靠”的人,焦慮就這樣產(chǎn)生了。
專家建議,你問自己一個問題,客觀地回答它——你是否在照顧孩子時,每件事都做得完全正確?答案是你有時做得很好,有時也不怎么樣。實際上,幼兒園的工作人員都是經(jīng)過職業(yè)訓練的,是值得信任的。對于保姆,如果你的聘用渠道正常,又付了足夠的工資,她是會好好干活的。有些時候,是一些具體問題轉(zhuǎn)移成了焦慮。以保姆為例,比如當初你過于壓低了工資,因此現(xiàn)在擔心她不會好好地照顧你的孩子,由此產(chǎn)生了焦慮。
假如世界的噩夢降臨在孩子身旁
9·11是全世界母親的噩夢。核威脅,伊拉克戰(zhàn)爭還有水資源的日益匱乏…… 越來越多的媽媽將眼光投向世界,關(guān)注世界和平的同時,也為孩子的安全以及未來擔憂。在國外生活的季蘭憂心忡忡 ——幼兒園里各種族的孩子都有、離家不遠的超市曾經(jīng)發(fā)生過爆炸,傷員中就有和兒子一樣大的一名男孩兒,還有那個送奶的男人總是別有用心地盯著兒子,聽說他是…… 我們當然應該關(guān)心世界大事兒,但如果我們將每一件世界大事都具體到孩子的生活,我們又如何能正常地生活呢?我們不可能讓孩子在防暴箱里長大。世界總會存在一些不安定的因素,但我們大多數(shù)人的生活是和平安定的。與其焦慮不安,不如和孩子享受和平的快樂。
孩子患病引起母親焦慮是最常見的因素,“都是我的錯,如果我不給她穿裙子,她就不會感冒。” “都怪我,早上他懶著不起,我就該猜到他不舒服,就不應該送他去幼兒園。” “都怪我,一眼沒看見,他就摔倒了。” …… 不知不覺你成了祥林嫂。雖然關(guān)心備至,卻是病床前最不受歡迎的人。這種自責不僅于事無補,還給孩子和其他人造成了精神上的壓力。并且在潛意識向孩子傳遞一個錯誤的信息——他可以為自己身上發(fā)生的問題尋找借口和替罪羊。他的未來可能是個喜歡抱怨、自我為中心不受歡迎的人。孩子患病應該悉心照料。但請給孩子積極樂觀的態(tài)度,你可以說:“沒關(guān)系,病很快就會好的,寶寶又可以出去玩了。”你也可以鼓勵孩子:“寶寶摔倒了沒有哭,真是個勇敢的孩子。”
專家指出:有時候我們自責是因為我們不愿意承認孩子生病是因為他自己的身體出了問題。我們寧愿相信是因為自己給他穿少了衣服。 阿基里斯受到他那女神母親的庇佑,仍然不能改變脆弱的腳踝。我們平凡的孩子和所有的人一樣會生病、受傷,當然他也可能在未來成長得更為健康。我們可以和孩子一起將生病的過程變成獲取新的知識和生活經(jīng)驗的好機會,給孩子講一些關(guān)于疾病和如何避免以及處理碰傷的知識。
Tips: 不變應萬變的3項法則
我們太想做好母親了,我們思考這個問題花去了許多時間,我們在各路專家和著作中不停地做著折返跑。做自己孩子的好媽媽其實不必掌握太多的理論,常識會幫助我們,另外可以利用下面3條基本法則:
適度法則:過于嚴格、苛求會使孩子產(chǎn)生恐懼和依賴性。過于放縱會使孩子不成熟,任性沖動。
移情法則:可以不向孩子的每一個要求低頭,但要認真聆聽和承認孩子的感情。
調(diào)整你的風格:你的孩子并不一定符合你的風格,改造他嗎?顯然不是一個好辦法,適度地調(diào)整自己的風格去適應孩子的風格。每一個孩子都是獨特而可愛的,你所要教給他的是做人的準則。也許當你不再刻意向好母親的標準看齊時,你意外地發(fā)現(xiàn)自己成了孩子眼里的好媽媽。任何時候放松都是對自己和他人最好的態(tài)度。
好孩子育兒網(wǎng)采編整理
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