怎樣和寶寶溝通?

怎樣和寶寶溝通?

怎樣和寶寶溝通?

  對(duì)孩子的問(wèn)題,父母要耐心解答。但是就因?yàn)楹秃⒆哟粼谝黄鸬臅r(shí)間比平日多了,也導(dǎo)致出現(xiàn)另一種情況,雙方鬧起了不大不小的沖突,如孩子不喜歡和父母交流、大人冤枉了孩子、面對(duì)愛(ài)提問(wèn)的孩子很多家長(zhǎng)會(huì)不耐煩等等,親子沒(méi)做好反而變得緊張起來(lái)。怎樣辦?專家認(rèn)為,家長(zhǎng)們要自覺(jué)學(xué)習(xí)一些親子方法了。

  親子法一:

  冤枉了孩子應(yīng)向他道歉

  對(duì)于孩子來(lái)說(shuō),最大的傷害莫過(guò)于受到冤枉。孩子真誠(chéng)地對(duì)待每一件事,如果一旦受到最親近的人的懷疑與冤枉,會(huì)感到十分委屈,當(dāng)遇到這樣的事情,大人們應(yīng)當(dāng)怎樣處理呢?

  具體事例:三歲的毛毛年初插班進(jìn)幼兒園了,入園頭幾天他總把園里的玩具帶回家,爸爸媽媽和老師不斷地給毛毛講道理,很快毛毛就明白那些玩具是幼兒園的,但是有一天媽媽接毛毛時(shí)突然發(fā)現(xiàn)毛毛的衣服口袋里藏著一個(gè)小機(jī)器人,媽媽情急之下大聲斥責(zé)他,毛毛被嚇得放聲大哭,媽媽這才知道積木是同學(xué)送的,那一天毛毛就像受了天大的委屈,一家人怎么哄都哄不好。

  專家解惑:孩子的世界往往是敏感脆弱的,很多時(shí)候,他們?cè)趯?duì)待事情時(shí)總顯得比成年人較真,何況是被父母或小伙伴們?cè)┩鞯臅r(shí)候。父母在道歉之余,要讓孩子明白在成長(zhǎng)過(guò)程中難免會(huì)遇到這樣那樣的小挫折,可以提高自己孩子的心理成熟度,這樣的孩子面對(duì)社會(huì)和環(huán)境的變化較易適應(yīng),他們的自控能力、承受能力都會(huì)比較好,比較“老練”。而心理成熟度差的孩子,不太容易適應(yīng)不斷變化的環(huán)境。

  正確做法:一定要首先給孩子解釋的機(jī)會(huì),讓孩子把事情的經(jīng)過(guò)說(shuō)清楚,然后再下結(jié)論。當(dāng)冤枉孩子時(shí),應(yīng)設(shè)法公開(kāi)道歉,還給孩子自尊,這樣才能安撫他委屈的心情。父母要能夠接受孩子受到冤枉后表現(xiàn)出來(lái)的情緒,比如適度的哭鬧;之后,自然應(yīng)該好好地去安慰孩子,設(shè)法使孩子的情緒在爆發(fā)后能夠漸漸平復(fù)下來(lái)。

  親子法二:

  讓孩子說(shuō)出心里話

  經(jīng)常聽(tīng)到有的父母這樣抱怨:“唉!我家的寶寶,不知小腦袋里整天都琢磨些什么,想讓他說(shuō)出心里話,真是比登天還難!”寶寶為什么不向父母講出心里話呢?那就要看看寶寶告訴你心里話時(shí),你是怎樣對(duì)待他的。

  具體事例:妞妞從幼兒園回到家,小心翼翼地告訴媽媽:“今天隔壁的玲玲拿了一朵小紅花,我沒(méi)評(píng)上。”還沒(méi)容她往下說(shuō),媽媽已經(jīng)板起臉來(lái):“你怎么能比玲玲差呢,為什么你就不能有小紅花???”劈頭蓋臉的教訓(xùn)把妞妞弄蒙了,她本來(lái)是希望主動(dòng)說(shuō)出來(lái)讓媽媽安慰一下自己的,誰(shuí)知道媽媽還批評(píng)了她,她覺(jué)得難過(guò)極了,妞妞想:以后再也不和媽媽講幼兒園的事了。

  專家解惑:寶寶說(shuō)心里話時(shí)往往是遇到了疑惑和困難,他們熱切地希望了解他人的看法,更期盼得到有效的幫助,如果這些愿望得到了滿足,寶寶就會(huì)樂(lè)于主動(dòng)地袒露心聲。但是如果你對(duì)孩子的想法,總是持否定的態(tài)度,一味譏笑寶寶的無(wú)知、批評(píng)他(她)的不足、拒絕他(她)的要求、責(zé)備他(她)的錯(cuò)誤,這就讓寶寶有了成見(jiàn):一講心里話就要挨說(shuō)挨罵,他(她)怎么會(huì)向你敞開(kāi)心扉呢?這樣也會(huì)對(duì)其性格也會(huì)有影響。

  正確做法:寶寶的話可能會(huì)令你氣憤,讓你難過(guò),也可能會(huì)使你覺(jué)得荒謬可笑,無(wú)法認(rèn)同,即便如此,父母也要克制住自己的情緒,保持冷靜,尊重寶寶的發(fā)言權(quán),表?yè)P(yáng)寶寶的誠(chéng)實(shí),然后再幫他(她)認(rèn)識(shí)不足和不對(duì)的地方。

  親子法三:

  對(duì)愛(ài)問(wèn)的孩子不要嫌煩

  三四歲的小孩子愛(ài)提問(wèn),不僅問(wèn)題多而且五花八門,他們對(duì)新鮮事物感到好奇,但是他們的知識(shí)經(jīng)驗(yàn)又無(wú)法解答這一切,所以就喜歡向大人問(wèn)這問(wèn)那。孩子愛(ài)問(wèn)“為什么”,父母應(yīng)該怎么辦呢

  具體事例:平日佳佳就整天小嘴不停,整個(gè)一個(gè)小“十萬(wàn)個(gè)為什么”,放了暑假呆在家里沒(méi)有小伙伴分享問(wèn)題,爸爸媽媽一回到家,她追著大人說(shuō)這說(shuō)那,但是爸爸媽媽勞碌了一天,回到家里又要做家務(wù),好容易閑下來(lái)想歇歇,佳佳又跑過(guò)來(lái)纏著媽媽問(wèn)事情,媽媽就會(huì)不勝其煩:“乖女兒,別吵了,讓媽媽靜一會(huì)兒!”媽媽沒(méi)有注意到佳佳臉上失望的表情。

  專家解惑:在我們的生活中也會(huì)看到這樣一種情況,當(dāng)孩子提出問(wèn)題時(shí),有的父母嫌孩子纏人,會(huì)對(duì)孩子說(shuō):“去去去,不要問(wèn)個(gè)沒(méi)完,長(zhǎng)大了就會(huì)知道的?!边@是不對(duì)的,這樣做會(huì)扼殺孩子學(xué)習(xí)的積極性,長(zhǎng)此下去,孩子會(huì)因?yàn)榕赂改肛?zé)罵而不敢再提問(wèn)題。

  正確做法:當(dāng)孩子提出問(wèn)題時(shí),父母千萬(wàn)不能嫌麻煩,要鼓勵(lì)、表?yè)P(yáng)孩子肯動(dòng)腦筋,同時(shí),要認(rèn)真地和孩子一起探尋問(wèn)題的答案。當(dāng)問(wèn)題太難時(shí),可以直接把答案告訴孩子。如果問(wèn)題不是太難,父母要對(duì)孩子進(jìn)行啟發(fā),鼓勵(lì)孩子從多個(gè)角度去觀察、去思考。當(dāng)不能正確回答孩子的問(wèn)題時(shí),不能不懂裝懂,含糊其辭,要向孩子說(shuō)清楚“這個(gè)問(wèn)題我現(xiàn)在不會(huì)回答,我們一起來(lái)看書找答案?!?/p>

  親子法四:

  孩子胡鬧不要?jiǎng)虞m打罵

  寶寶的情緒一旦失去控制,他的胡鬧就會(huì)令頭痛的父母無(wú)所適從。如果恰好在公共場(chǎng)所,爸爸媽媽容易頭腦發(fā)熱,直接與寶寶“交鋒”,臉紅脖子粗的,也許一沖動(dòng)就容易動(dòng)手打孩子。

  具體事例:寶寶放假在家,爸爸媽媽變著法地想著新玩法,這周六剛好輪到安排去游樂(lè)園,一家人歡天喜地地出了門,可是到了游樂(lè)園,寶寶像放風(fēng)一樣地要求父母玩這個(gè)玩那個(gè),不如愿就滿地打滾,媽媽終于失去耐心動(dòng)手打了他,這下寶寶更是放聲大哭,周圍人群的指責(zé)讓媽媽既生氣又尷尬。

  專家解惑:從寶寶幾個(gè)月開(kāi)始,他就已經(jīng)開(kāi)始理解人的各種面部表情。父母的教育方法簡(jiǎn)單粗暴,孩子會(huì)感覺(jué)不知所措,因此對(duì)父母的教育意圖產(chǎn)生誤解,時(shí)間長(zhǎng)了,容易焦慮不安,終日提心吊膽,結(jié)果卻往往離父母的要求更遠(yuǎn)。而且經(jīng)常打孩子的父母會(huì)樹(shù)立一個(gè)壞榜樣,孩子的模仿性很強(qiáng),在家里挨父母打,到外面他就打比他小的孩子。

  正確做法:無(wú)論孩子怎樣大喊大叫大哭大鬧,失去控制,父母都不要對(duì)著寶寶吼叫,首先可以保持平靜的表情面對(duì)孩子,嚴(yán)肅地看著他的眼睛,傳達(dá)你的堅(jiān)持態(tài)度;當(dāng)父母也覺(jué)得實(shí)在控制不了自己的情緒,則最好采取冷處理,不理睬或者把孩子單獨(dú)放到一間房子里去反省,讓他獨(dú)自待上一兩分鐘,他一看沒(méi)人注意,慢慢就會(huì)安靜下來(lái)。