大人們的統(tǒng)一戰(zhàn)線

大人們的統(tǒng)一戰(zhàn)線

　　你不讓孩子把蛋糕當飯吃，可他的奶奶讓……
　　你認為孩子幫助大人們做一點家務是應該的，但他的爸爸認為，孩子做家務就該得到獎勵……
　　你說不好好吃飯就不能看動畫片，爺爺偏偏要開到動畫片的頻道……

　　戰(zhàn)線不統(tǒng)一造成的后果

　　對孩子教育時一致性很重要。如果不一致，可能使你大量的心血大打折扣，甚至付之東流。 

　　

　　教育不一致對孩子造成的最嚴重、最重要的影響就是會導致孩子的雙重人格。 

　　大人們在教育孩子的問題上發(fā)生分歧，爸爸說要往東，媽媽偏偏說往西，令孩子無所適從，不知道聽誰的才好。 

　　但孩子也會有本能的自我保護心理，他會進行選擇，會利用大人們對自己的意見不一致去尋找有利于自己的一方，也就是說，誰護著自己，他就傾向誰。比如說，孩子想吃零食，媽媽不同意，而爸爸說，“不要緊，就讓他吃吧”。孩子得到了一方的支持，于是他的要求更強烈，不達目的不罷休。 

　　有的家庭在教育孩子時甚至會有意識地“你唱白臉我唱黑臉”，一個遷就、保護孩子，另一個則扮演嚴厲教育的角色，這對孩子是很不好的。情況嚴重的就會造成孩子的雙重人格，在爸爸面前是一個樣，在媽媽面前又是另一個樣。 

　　
　　大人們教育意見不一致還會直接影響大人們的權威性。 

　　孩子總是認為，大人的話就是正確的，尤其是在自己眼中有威信的人說的話就一定是正確的。 

　　因此，當大人們的教育意見不一致，尤其是在孩子面前發(fā)生爭執(zhí)、甚至彼此否定對方的時候，會使孩子對大人們產生失望的情緒，破壞了自己在孩子眼中的形象，降低了自己的威信，從而影響教育的效果。 

　　
　　自我控制能力是指一個人控制和支配自己行為的能力，這種能力是從小逐漸形成并發(fā)展的，并且需要大人們的幫助和支持。 

　　當他出現(xiàn)一定的行為后，如果大人們一致肯定或否定，他就會知道自己正確與否，并學會在新的環(huán)境中繼續(xù)或停止、改正這種行為，從而發(fā)展自我控制能力，但如果大人們意見不一致呢？孩子再次遇到同樣的情況，他根本就不知道自己究竟應該怎樣做，更談不上有意識地改正自己的行為。 

　　
　　孩子太小，他的是非判斷標準來自于成人，尤其是大人們。 

　　家庭當中，當大人們產生分歧和時候，他往往會覺得勝利一方的觀點就是正確的，而事實上也許并非如此。長此以往，小孩的是非觀會變得模糊，甚至顛倒是非。 

　　影響孩子的心理健康 

　　大人們教育觀點不一致時，雙方容易發(fā)生爭執(zhí)，甚至爭吵，使家庭氣氛變得緊張。 

　　孩子也許并不知道你們在吵什么，但他知道大人們是因為他而發(fā)生了爭吵，膽小、內向的孩子會因此感到惶恐不安。在以后的日子里，為了不使大人們發(fā)生爭吵，他常常會謹小慎微，即使在家庭中、大人們面前也不能表現(xiàn)出孩子的天性，生怕因為自己的不小心又使大人們發(fā)生爭執(zhí)。孩子在如此的自我壓力下，成長會受到影響，尤其是在心理健康方面。

　　打造大人們的統(tǒng)一戰(zhàn)線

　　周圍的每個人都有自己的教育態(tài)度和方式，在管教孩子的時候，如何讓這些不同的人保持一致性，才不會讓孩子無所適從？

　　孩子們需要他們周圍的大人有一樣的規(guī)矩和要求，無論是爺爺奶奶，幼兒園的老師，還是家里的小阿姨，最重要的一點，就是他們要和孩子的父母保持統(tǒng)一戰(zhàn)線。否則，小孩子會感到很迷惑，他們不知道誰制定的規(guī)矩最重要了，因此，他們不去理睬所有的規(guī)矩和要求了。

　　那么，大人們該怎么樣去建立一個統(tǒng)一戰(zhàn)線呢？一些兒童成長方面的專家針對幾種狀況做了分析，使父母們可以發(fā)現(xiàn)自己最好應該采取哪些行動。

　　

　　矛盾：你不是一個全職媽媽，必須去工作，所以你把孩子送到了托兒所。有幾次你去接孩子的時候，發(fā)現(xiàn)那里的老師有些過于嚴厲了。比如說，老師告訴孩子們畫畫課結束了之后，你的孩子還繼續(xù)畫，沒有放下筆，結果他因為不太聽話而受到了處罰，老師不讓他參加下面的游戲。

　　解決方法：首先，你需要了解真實情況，找到其中的原因。問問老師孩子為什么會受到懲罰，也許你的孩子經常不服從老師的管教，所以老師們都認為應該對他嚴格點。一旦你發(fā)覺這是合情合理的，老師的這種方法就可以接受了。

　　如果不是這樣，你可以對老師說明一下：“在家里，當我要求他把玩具收拾起來或者做一些類似的事情的時候，我總是在幾分鐘之前提醒他一下，會給他一些準備時間。”如果老師不同意這么做，你就要想其他的辦法了。或者去問問在這個幼兒園里的其他孩子的母親，她們是否也認為老師的管教過于嚴厲了，如果真是這樣，你們可以一起去反映你們的擔憂和意見。

　　

　　矛盾：每到周末，你會讓你6歲的女兒打掃她自己的房間，你認為這是小孩子有能力而且應該幫父母做的。然而你的另一半，孩子的父親，總是把做家務事和糖果或者其他獎勵聯(lián)系在一起，他的主張是，女兒做了家務事，爸爸媽媽是應該給點物質獎勵的。如今，你的女兒同樣也向你索取她“應得”的獎勵了。

　　解決方法：小孩子的一個典型行為就是使父母對立起來，他們會說："爸爸就同意！"因此，對父母來說，最為重要的一點就是，你們先統(tǒng)一觀點再去教導孩子。在私底下問孩子的爸爸："讓孩子做一些家務事的時候你為什么要給他一些賄賂呢？"顯然，孩子的爸爸會告訴你他并沒有意識到這樣做有什么不妥。然后，父母就可以商量出一些其他鼓勵孩子的辦法，比如說，告訴孩子："讓我們看看誰打掃得最干凈還最快。"當產生成效以后，父母就要一起和孩子談一談，向孩子講明她同樣有責任做些家務事，而父母看到她能夠做這些家務事時，是多么為她感到驕傲和自豪。

　　

　　矛盾：你請了一個小阿姨在家照顧你兩歲的孩子。你的孩子總是淘氣，已經超出了父母所允許的范圍。當你發(fā)現(xiàn)的時候，你會清楚地警告他，這種行為會有什么樣的結果，而且你也會說到做到。但是，偶爾你發(fā)現(xiàn)小阿姨也會警告孩子說：“如果你這樣做，我就怎么怎么樣。”，然而她并沒有真的這樣懲罰你的孩子。所以，你就會擔心成年人不一致的做法會使孩子不理睬任何警告了。

　　解決方法：找個時間與小阿姨認真談一談，而不必當時就急于解決這個問題。你可以告訴小阿姨，當你遇到一些情況發(fā)生的時候，你將如何去做。比如，當你看到孩子正在淘氣，把沙子向小朋友的頭上扔，你會馬上制止，把他抱到一邊，告訴他不讓他玩沙子的原因是什么。經過幾次這樣的懲罰之后，你發(fā)現(xiàn)你孩子的行為表現(xiàn)要好一些了。然后，你要求小阿姨也用同樣的方法去做，與父母的要求保持一致性。

　　

　　矛盾：孩子的姑姑非常喜歡你5歲的女兒。無論她什么時候帶孩子出去玩或者在家照顧她，都會讓孩子高興怎樣做就怎樣做：玩具扔得到處都是，孩子想吃什么就給她買什么，睡覺的時間也沒有任何規(guī)定了。

　　解決方法：這是一個非常嚴重而又棘手的問題。一方面你不能怪罪你的姐姐，一方面你還得讓孩子按照父母制定的規(guī)矩和要求去做。因此，你要告訴自己的姐姐，你非常感謝她照顧你的女兒，孩子也非常喜歡她，但是當女兒與她在一起行為沒有受到任何約束以后，今后的幾天在家里就會表現(xiàn)得脾氣暴躁，因為她沒有足夠的睡眠。而且，你為了讓你女兒少吃那些不健康的食品，還得花費幾個星期的時間和口舌慢慢說服她，這些努力將讓你筋疲力盡。最后，你請姐姐改變她原先的做法。

　　如果她只是偶爾這樣做，那么一小點的放縱并不是世界的末日，還是不必認真的。

　　意見不一致的時候，怎么辦？

　　星期六晚上，你警告4歲的兒子：“如果你再不睡覺，明天上午就不允許你看動畫片。”星期天上午的時候，你丈夫無意中換到了放映動畫片的頻道，然后對你說；“看一下也沒什么。”如果他總是這樣說，這樣做，那么就到了父母之間該好好交流的時候了。應該如何保持一致性呢？

　　父母之間應該好好談論一下孩子到底有哪些令人頭疼的行為，商量好一旦小孩子出現(xiàn)這種行為，父母該如何適當?shù)靥幜P他。

　　關鍵是父母雙方是否愿意堅持他們的決定，并且能夠始終保持一致性。

　　當你的另一半要改變立場的時候，你要問清原因，然后想出一個折中的辦法?？傊灰虉?zhí)己見，也要考慮對方提出的問題。記住父母始終是一個團體，那么他們需要統(tǒng)一規(guī)則，堅持不懈地努力去找到更好的解決方法。

　　孩子在場時要盡量避免正面沖突。盡管對方教育孩子失當，你也不要輕易指責對方，指責從來不能使人心悅誠服。特別是孩子在場時，夫妻雙方都有一種要維護自己的尊嚴和權威的心理需要，簡單的指責除了會引發(fā)彼此間的“戰(zhàn)爭”，不會有別的收獲。因此，當孩子在場時，彼此一定要克制。少一分正面沖突，就會少一分對孩子教育的負面影響。　

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　　來源：父母

(責任編輯:暖暖的陽光)