“心理醫(yī)生媽媽”的教子方法

“心理醫(yī)生媽媽”的教子方法

“心理醫(yī)生媽媽”的教子方法


  方新是一個專門幫助別人的人,她的職業(yè)是心理治療師,俗稱“心理醫(yī)生”。方新還是一個九歲男孩的媽媽。無論說起職業(yè)還是說起兒子,方新都有說不完的話。記者問她,做心理醫(yī)生是不是對做媽媽也很有幫助?她說是這樣,因為心理治療師這個職業(yè)要求不斷地反思自己,不斷地自我成長,這是做一個好媽媽的前提。   

  方新給記者講了“心理醫(yī)生媽媽”的教子方法。   

  做媽媽首先要給孩子安全感  

  好些心理學(xué)家都在研究童年早期的“依戀”問題。對母親的“依戀”實際上是小孩的一種本能。當(dāng)小生命作為一個個體來到這個世界上,首先就是要活下去。初生的嬰兒什么都不會,要活下去就需要仰仗某些東西,媽媽就是這個最主要的東西,母愛就是這個最主要的東西。對嬰兒來說,媽媽的懷抱是最溫暖、最安全的,當(dāng)媽媽的一定要把這個感覺給孩子。孩子有了這種感覺,就有了一個穩(wěn)定的心理基礎(chǔ),就不會一碰到點(diǎn)事兒就害怕,就焦慮,這樣的孩子就比較容易適應(yīng)環(huán)境的變化。比如我的孩子,上幼兒園,上小學(xué),適應(yīng)得都比較快,沒什么太大的坎兒,因為他從小就有安全感,有對人的那種信任感。   

  這種安全感、信任感很重要。如果當(dāng)媽媽的對人充滿了敵意,充滿了不信任,它就會傳染給孩子。比如很多人覺得我兒子很可愛,常常喜歡帶他去玩。要是我對人不信任,就會說,你別去,他會把你帶走的!當(dāng)然我也不會說所有的人都好,一點(diǎn)危險沒有。我會對孩子說,這個世界上有壞人,但壞人很少。我自己從小受的教育讓我們以為世界上都是好人,你也要做好人。當(dāng)我長大了知道那些壞事時,我特別痛苦,都覺得活著沒意思了。所以,我覺得那種教育是偏頗的,你要告訴孩子有一大堆一大堆的好人,但有這么一點(diǎn)點(diǎn)壞人。當(dāng)然,等他大了以后,我會從心理學(xué)角度告訴他人是復(fù)雜的,壞人身上也有好的一面,好人身上也有惡的一面,你不要激發(fā)出他壞的一面。   

  愛可以讓孩子獲得自我價值感   

  愛可以讓孩子獲得自我價值感,這是讓孩子愿意活在這個世上的最基本的東西。有些人認(rèn)為,經(jīng)常表揚(yáng)孩子,孩子才會擁有自信。我覺得接受孩子比表揚(yáng)孩子更重要。接受孩子,就是不管他是什么樣的,我都接受你,而不是你能給我掙面子、讓我高興的時候我才接受你。當(dāng)孩子知道媽媽能夠接受一個完整的自己時,他才自信。   

  如果光表揚(yáng),濫用表揚(yáng),也會出現(xiàn)問題。我兒子愛玩樂高積木,他想像力非常豐富,搭的東西我和他爸都搭不出來,特別好。有一次兒子拿個大飛機(jī)過來了,問媽媽:“我搭得怎么樣?”我說挺好,挺好。兒子說:“媽媽你還沒表揚(yáng)我呢!”我一下意識到“表揚(yáng)濫用”的問題。表揚(yáng)濫用就會讓孩子不去注意活動本身給他帶來的快樂,而是從別人的表揚(yáng)中去尋找滿足。我意識到我濫用表揚(yáng)了,就對他說:“你搭這大飛機(jī),搭得這么漂亮、這么好,你自己看著高不高興啊?而且你在玩的過程中,一會兒想這么做,一會兒想那么做,最后都完成了你的想法,你高不高興???”兒子說:“高興??!”我說:“這就是對你的獎勵!”   

  別把批評變成情感虐待   

  教育孩子當(dāng)然也需要批評,但一定不能老批評,老批評就變成情感虐待了,就會給孩子帶來心理創(chuàng)傷,孩子大了容易抑郁。如果父母老批評孩子,最后批評會變成孩子內(nèi)心中的一個小人,即便父母不批評,這個小人也會自己批評自己,老對自己不滿意,不接受自己,變得特別自卑。所以我覺得批評要特別講究。   

  我理解的批評,第一,要對事不對人。我每次批評孩子都要告訴他,是這個事讓媽媽不高興,但是媽媽永遠(yuǎn)愛你這個人。我說你懂不懂?他說,懂。第二,小孩不是天生就知道很多規(guī)矩。事實上孩子要不是犯錯誤,就不知道那個規(guī)矩,你告訴他這是規(guī)矩以后他就不會做這個事情了。比如,有一次我去幼兒園接孩子,老師說:你們兒子帶頭大叫,所有的小孩就像瘋了似的跟著你兒子叫,我們控制不住。我特信任幼兒園那位老師,我相信她說的是真的,但我也知道孩子沒錯。為什么呢?因為我們一家去郊外玩的時候,他爸爸開快車,我們覺得特興奮,在車?yán)锎蠼?。他以為在幼兒園也可以這樣做。后來我就跟孩子說:“在咱們家可以大叫,在爸爸的車?yán)锩婵梢源蠼?,但不是所有的場合都可以大叫。你是不是不知道這個規(guī)矩?”他說:“對!”那他就明白了。如果我們當(dāng)成錯誤批評他,他就會覺得很委屈。   

  另外還有一點(diǎn),就是在批評孩子時發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點(diǎn)。我兒子每天回家都喜歡先告訴我他得了多少小紅花。那天,他先告訴我得了七朵小紅花,可晚上整理書包的時候,我發(fā)現(xiàn)他反而心事重重的。他忽然站起來說:“媽媽,其實今天批評比表揚(yáng)多!”我說:“沒事沒事,你跟我說都什么事批評你了?”他就告訴我,第一,聽廣播時老師不在,班長看著我們,我有小動作了;第二……第三……還有第四,老師說下課了,我就跟同學(xué)聊天,我們平常聊都沒事,不知道怎么今天老師就批評我們了。我就說:“媽媽還真不知道你是一個特能聊的孩子,這挺好的啊,說明你能說話愛表達(dá)。但是時間不對。老師已經(jīng)提醒三遍了,你還在那兒說話,就不對了?!本瓦@樣,我覺得在批評中,善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn),然后告訴他應(yīng)該怎么發(fā)揚(yáng)這些優(yōu)點(diǎn)。   


  采編自《中國青年報》  



(責(zé)任編輯:暖暖的陽光)